Baile de cola-atada, pra quem não sabe o que é, aprenda!!

Montei o zaino estradeiro me fui fachudo assobiando
No ventre da noite grande um baile andava campeando
De longe assuntei o tronco da cordeona resmungando
O eguedo na mangueira os colhudo retossando
Risada de china e macho prá lá fui me aprochegando
Entrei no salão da farra já avistei a Zulmira
Raparigaça mui linda flor do pago que suspira
Logo vi uma castelhana que disse Zulmira mira
Me parei mais entonado que tronco de guajuvira
Quando a vi num gode poncho arriba da sambiquira
Convidei-a pra bailar com um lenço palmeando a mão
Requebrando as ancas ai veio dizendo assim num refrão
Eu quero molhar-me toda do orvalho do teu pontão
Senti o corpo vibrando que nem corda de violão
Enxerguei o paraíso o jardim, a eva e o adão
Foi lá que brotou o pecado li num livro macanudo
Contei prá linda este causo e nesta estória eu me escudo
A cobra tenteou a Eva a Eva tenteou o peludo
O Adão garrou a Eva e comeu com casca e tudo
Eu estou mais arrepiado do que sovéu cabeludo
Ao lembrar sinto saudade dos bailes de Nicanor
Bochincho de cola atada chinaredo pura flor
Fêmea linda igual não vi da gruta senti o calor
Ajudei tento com tento e sangrador com sangrador
E me fui naquela dança todo entesado de amor

Imaginem.............

"Festa social, todo mundo com copo de whisky na mão. Dois sujeitos conversam:
- Olá, tudo bem?
- Sim, e vc, como vai?
- Vou bem. Me disseram que vc é músico?
- Sim.
- Nossa, e que instrumento vc toca?
- Toco ZABUMBA.
- E toca em quais orquestras?
- Na OSESP e na OSUSP.
- Que beleza, hein? Deve ser cansativo, não?
- É o trabalho, né?
- Realmente, admiro vcs músicos, grande profissão essa. Até queria que meu filho fizesse música, mas o garoto não tem jeito, insiste que quer ser médico ou advogado.
- Ah, hoje em dia é assim, a garotada não tem jeito. Mas, e vc, o que faz da vida?
-Eu sou médico.
- Jura? Mas como assim?
- Trabalho no Hospital das Clínicas.
- Clínicas..., não conheço. E faz o que lá?
- Sou cardiologista.
- Mas vc tem um emprego não tem?
- Então, trabalho no hospital.
- Nas horas vagas?
- Não. Esse é o meu emprego.
- Mas ganha pra isso?
- Ganho sim, dá pra viver.
- E vc não estudou?
- Não quis saber de faculdade?
- Estudei, fiz faculdade de medicina.
- Ah, é? Não sabia que tinha. Que interessante. Sabe, eu fui médico amador quando era jovem, uma vez fiz até uma operação num rapaz que tinha sido atropelado. Usei uma flanela de carro pra estancar o sangue e uma faca pra abrir a barriga do rapaz e parar a hemorragia. Eu até gostava, mas não levava muito jeito pra coisa. E ai minha mãe até disse: "Larga disso, garoto, vai estudar música".
- É..., queria ter tido uma mãe assim.
""O engraçado é que o contrário não é ridículo.""

Alguém ai pensa em casamento?

Duas semanas de casamento, o marido, apesar de feliz, já estava com uma vontade reprimida de encontrar a galera pra fazer uma festa.
Assim, ele diz à sua queridinha:
- Amorzinho, vou dar uma saidinha mas não demoro…
- Onde você vai, meu docinho…?
- Ao barzinho, assistir o futebol.
A mulher então liga o home theatre e a TV de plasma de 52' e diz:
- Ó meu amor adorado, aqui em casa você pode ver o jogo que quiser.
- Mas no bar, meu anjo, eu também posso tomar uma geladinha.
A mulher bota a mão na cintura e lhe responde:
- Quer cervejinha, meu amor ???
Nesse momento, ela abre a porta da geladeira e mostra 25 marcas diferentes de cervejas de 12 paises: alemãs, holandesas, japonesas, americanas, mexicanas, etc..
O MARIDO SEM SABER O QUE FAZER, LHE FALA:
- Meu docinho de coco… mas no bar… você sabe… o copo gelado…
O marido nem terminou de falar, quando a esposa interrompe a sua conversa e lhe diz:
- Quer copo gelado, amor?
Nesse momento ela pega no freezer um copo bem gelado, branco, branco, que até tremia de frio.
O MARIDO RESPONDE:
- Mas, minha princesa, no bar tem aqueles salgadinhos gostosos….
- Já estou voltando, tá bem?
- Quer salgadinho, meu rei???
A mulher abre o forno e tira 15 pratos de salgadinhos diferentes: quibe, coxinha, pastel, pipoca, amendoim, coração de galinha, queijo derretido, torresmo…
- Mas, minha pixunguinha… lá no bar… tem emoção, palavrão, xingamento…
- Ah quer emoção, palavrão, xingamento, meu amor???
- ENTÃO VAI TOMAR NO TEU CÚ, PORQUE DAQUI VOCÊ NÃO SAI NEM FODENDO, SEU FILHO DA PUTA! E SE VOCÊ TENTAR MAIS UMA DESCULPINHA DE MERDA COMIGO EU TE CORTO O SACO FORA, SEU FUDIDO! SENTA JÁ A PORRA DESSA BUNDA AI NO SOFÁ E SOSSEGA ESSE RABO… TÁ BEM AMOR DA MINHA VIDA??

Enquanto isso a sogra.......

Sogra é sogra

Um Guarda rodoviário manda o sujeito parar o carro:

- Seus documentos, por favor. O senhor estava a 130 km/h e a velocidade máxima nesta estrada é 100.

- Não seu guarda, eu estava a 100, com certeza.

Mas a sogra, no banco de trás, corrige:

- Ah, João André, que é isso! Você estava a 130 ou mais!

O sujeito olha para a sogra com o rosto fervendo.

- E sua lanterna direita não está funcionando...

- Minha lanterna? Nem sabia disso. Deve ter pifado aqui na estrada...

A sogra insiste:

- Ah, João André, que mentira! Você vem falando há semanas que precisa trocar a lâmpada da lanterna!

O sujeito está fulo e faz sinal à sogra para ficar quieta.

- E o senhor está sem o cinto de segurança.

- Mas, seu guarda, eu estava com ele. Eu só tirei para pegar os documentos!

- Ah, João André, deixa disso! Você nunca usa o cinto!

O sujeito não se contém e grita para a sogra:

- PÔRRA!!!! CALA ESSA BOCA, MERDA!!!!!!

O guarda se inclina e pergunta para a senhora:

- Ele sempre grita assim com a senhora?

E a sogra:

- Não, seu guarda; só quando ele bebe....

Até o Pateta é bagual!!!!!!

Filmes no Rio Grande

Como seriam os nomes dos filmes se fossem gravados no Rio Grande do Sul

Uma Linda Mulher ................... Uma Chinoca Buenacha

O Poderoso Chefão..................... O Bagual Cuiudo

O Exorcista................................Vem Capeta, Que te Arreganho a Facão!

Os Sete Samurais........................Sete Gaudérios cas Vista Estreita

Godzila .....................................Que Baita Lagarto!

Os Brutos Também Amam ........Rebenqueados de Amor

Sansão e Dalila......................... O Crinudo e a China

Perfume de Mulher....................Asa de Chinoca

Corra Que A Polícia Vem Aí ... Vamo Saí Fedendo Que vem Vindo os Milico

E O Vento Levou...................... Oigalê! Se foi com Minuano!

Guerra Nas Estrelas................. Peleia no Firmamento

O Corcunda de Notre Dame .. O Tortinho Estropiado

O Fim Dos Dias.........................O Bagualão contra o Demo

A Pantera Cor-de-rosa.............Gato-do-Mato Fresco

O Náufrago................................Mais Perdido que cusco em Tiroteio

Um Cidadão Acima de Qualquer Suspeita...............Boi Manso é Que Arromba a Porteira

Os Filhos do Silêncio ...............Boca Fechada não Entra Mosca

7 Anos No Tibet .....................Sete anos na bailanta do Tio Beto

Querida, Encolhi As Crianças... China Véia! Encolhi as Cria

Titanic.................................... O caiacão furado

Forest Gump .............................Tchê, que mala-de-loco

A múmia...................................... Um xirú enfaixado

O senhor dos anéis ...................O piá dono da argola

Despedida de solteiro................Bochincho lá nas tia

Máquina mortífera ................... O caminhão do Ambrózio não tem freio!

Piada de Padre

Em uma cidade do interior gaúcho, o padre adoeceu. A barriga do padre crescia cada vez mais. Descartada a hipótese de cirrose, os médicos concluíram que melhor seria realizar uma cirurgia exploratória, já que não havia razão para aquilo. A cirurgia mostrou que era um mero acúmulo de líquidos e o problema foi sanado.
Alguns estudantes resolveram aprontar e, quando o padre estava acordando da recuperação pós-cirúrgica, colocaram um bebê em seus braços. O padre, espantado, perguntou o que era aquilo e os rapazes disseram que era o que havia em sua barriga.
Passado o espanto e tomado de ternura, o padre abraçou a criança e não quis mais separar-se. Como se tratava do filho de uma mãe solteira que morrera durante o parto, os rapazes se empenharam para que o padre ficasse com a criança.
Os anos se passaram e a criança se transformou num homem, que se formou em medicina. Um dia, o padre já velhinho e sentindo que estava chegando sua hora de partir, chamou o rapaz e disse:
- Meu filho! Tenho o maior segredo do mundo pra te contar, mas tenho medo que fiques chocado.
O rapaz, que já havia intuído do que se tratava, disse compreensivo:
- Já sei. Adivinhei há muito tempo. O senhor vai me dizer que é meu pai né?!
- Não, sou tua mãe! Teu pai é o bispo de Bagé!

Danilo Gentili - Futebol

Mais uma do Veríssimo: "O quê é um peido pra quem ta cagádo!!!"

A expressão do título é conhecida de todos, mas o texto que aoriginou é menos.É uma obra de Luis Fernando Veríssimo sobre a obra veríssima que elefez numa viagem para Miami.

Aeroporto Santos Dumont, 15:30.

Senti um pequeno mal-estar causado por uma cólicaintestinal, mas nada que uma urinada ou uma barrigada não aliviasse. Mas, atrasado para chegar ao ônibus que me levaria para o Galeão, deonde partiria o vôo para Miami, resolvi segurar as pontas. Afinal de contas são só uns 15 minutos de busão. "Chegando lá, tenho tempo de sobra para dar aquela mijadinha esperta,tranqüilo, o avião só sairía às 16:30".

Entrando no ônibus, sem sanitários. Senti a primeiracontração e tomei consciência de que minha gravidez fecal chegara aonono mês e que faria um parto de cócoras assim que entrasse nobanheiro do aeroporto. Virei para o meu amigo que me acompanhava e, sutil falei: "Cara, mal posso esperar para chegar na merda do aeroporto porquepreciso largar um barro". Nesse momento, senti um urubu beliscando minha cueca, mas botei aforça de vontade para trabalhar e segurei a onda.

O ônibus nem tinha começado a andar quando, para meu desespero, umavoz disse pelo alto falante: "Senhoras e senhores, nossa viagem entreos dois aeroportos levará em torno de 1hora, devido a obrasna pista". Aí o urubu ficou maluco querendo sair a qualquer custo. Fiz um esforço hercúleo para segurar o trem merda que estava para chegar naestação anus a qualquer momento. Suava em bicas. Meu amigo percebeu e, como bom amigo que era, aproveitou para tirar um sarro.

O alívio provisório veio em forma de bolhas estomacais, indicando que pelo menos por enquanto as coisas tinham se acomodado. Tentava me distrair vendo TV, mas só conseguia pensar em um banheiro, não com uma privada, mas com um vaso sanitário tão branco e tão limpo que alguém poderia botar seu almoço nele. E o papel higiênicoentão: branco e macio, com textura e perfume e, ops, senti um volume almofadado entre meu traseiro e o assento do ônibus e percebi, consternado, que havia cagado. Um cocô sólido e comprido daqueles que dão orgulho de pai ao seu autor. Daqueles que dá vontade de ligar pros amigos e parentes e convidá-los a apreciar na privada.

Tão perfeita obra, dava pra expor em uma bienal. Mas sem dúvida, a situação tava tensa. Olhei para o meu amigo, procurando um pouco de piedade, e confessei sério: "Cara, caguei!". Quando meu amigo parou de rir, uns cinco minutos depois,aconselhou-me a relaxar, pois agora estava tudo sob controle. "Que se dane, me limpo no aeroporto", pensei."Pior que isso não fico".

Mal o ônibus entrou em movimento, a cólica recomeçouforte. Arregalei os olhos, segurei-me na cadeira mas não pude evitar, e sem muita cerimônia ou anunciação, veio a segunda leva de merda. Desta vez, como uma pasta morna. Foi merda para tudo que é lado,borrando, esquentando e melando a bunda, cueca, barra da camisa, pernas, panturrilha, calças, meias e pés. E mais uma cólica anunciando mais merda, agora líqüida, das que queimam o fiofó do freguês ao sair rumo a liberdade. E depois um peido tipo bufa, que eu nem tentei segurar. Afinal decontas, o que era um peidinho para quem já estava todo cagado...Já o peido seguinte, foi do tipo que pésa. E me caguei pela quartavez. Lembrei de um amigo que certa vez estava com tanta caganeira queresolveu botar modess na cueca, mas colocou as linhas adesivas viradaspara cima e quando foi tirá-lo levou metade dos pêlos do rabo junto. Mas era tarde demais para tal artifício absorvente. Tinha menstruado tanta merda que nem uma bomba de cisterna poderia meajudar a limpar a sujeirada.

Finalmente cheguei ao aeroporto e saindo apressado com passoscurtinhos, supliquei ao meu amigo que apanhasse minha mala nobagageiro do ônibus e a levasse ao sanitário do aeroporto para que eupudesse trocar de roupas. Corri ao banheiro e entrando de boxe em boxe, constatei falta de papelhigiênico em todos os cinco. Olhei para cima e blasfemei: "Agora chega, né?". Entrei no último, sem papel mesmo, e tirei a roupa toda para analisarminha situação (que concluí como sendo o fundo do poço) e esperar pelaminha salvação, com roupas limpinhas e cheirosinhas e com ela umalufada de dignidade no meu dia. Meu amigo entrou no banheiro com pressa, tinha feito o'check-in' e ia correndo tentar segurar o vôo. Jogou por cima do boxe o cartão de embarque e uma maleta de mão esaiu antes de qualquer protesto de minha parte. 'Ele tinha despachadoa mala com roupas'.Na mala de mão só tinha um pulôver de gola 'V'.

A temperatura em Miami era de aproximadamente 35 graus. Desesperado comecei a analisar quais de minhas roupas seriam, dealgum modo, aproveitáveis. Minha cueca, joguei no lixo. A camisa era história.As calças estavam deploráveis e assim comominhas meias mudaram de cor tingidas pela merda. Meus sapatosestavam nota 3, numa escala de 1 a 10. Teria que improvisar. A invenção é mãe da necessidade, então transformei uma simplesprivada em uma magnífica máquina de lavar. Virei a calça do lado avesso, segurei-a pela barra, e mergulhei aparte atingida na água. Comecei a dar descarga até que o grosso damerda se desprendeu. Estava pronto para embarcar.

Saí do banheiro e atravessei o aeroporto em direção aoportão de embarque trajando sapatos sem meias, as calças do ladoavesso e molhadas da cintura ao joelho (não exatamente limpas) e opulôver gola 'V', sem camisa. Mas caminhava com a dignidade de um lorde. Embarquei no avião, onde todos os passageiros estavamesperando o 'RAPAZ QUE ESTAVA NO BANHEIRO' e atravessei todo ocorredor até o meu assento, ao lado do meu amigo que sorria.A aeromoça aproximou-se e perguntou se precisava de algo. Eu cheguei a pensar em pedir 120 toalhinhas perfumadas paradisfarçar o cheiro de fossa transbordante e uma gilete para cortar ospulsos,mas decidi não pedir:"Nada, obrigado". Eu só queria esquecer este dia de merda. Um dia de merda...Luis Fernando Veríssimo (verídico).

O Analista de Bagé

Não é novidade pra ninguém que eu não sou um índio que me prende a éssa tal de leitura, mas bueno, quando me atrevo aler leio até umas coisa que se aproveitam, como no caso éssa obra que ao longo do blog postarei algumas hitórias desse qüera bagual "O Analísta de Bagé" de Luiz Fernando Veríssimo, se alguém não conhece vai passar a conhecer, e para quem já conhece vai relembrar os "causos" desse xirú.

O Analísta de Bagé


O analista de Bagé se declara “freudiano de colá decalco” e “mais ortodoxo que Caximir Buquê”, mas isto não o impede de experimentar com novas formas de terapia. Como no caso da mulher do compadre Salustiano.

Contam que um dia o compadre Salustiano entrou no consultório, segundo o analista de Bagé, como mata-mosquito em convento. Causando alvoroço. Eles há tempo não se viam.


- Guasca velho!

- Cachorrão!

- Índio bem loco!

- Seu bosta!

- Animal!

- Desgraçado!


E atiraram um nos braços do outro, com tanta força que a Lindaura veio ver se não tinha móvel quebrado. Depois o analista de Bagé mandou o amigo se deitar no divã e desmbucahar, que era de desgraça. O Salustiano reagiu.


- Epa. Ta me estranhando, compadre? O problema é com a Rosa Flor.

- O que tem?

- A Rosa Flor quer ir pro Rio.

- Ir embora do Rio Grande? Mas enloqueceu?

- Pos é. Diz que não agüenta mais vê campo. Quer ver o mar.

- Mas ela não sabe que mar é igual a campo, com a desvantagem q afunda?

- Sabe, mas não adianta. Aquela, quando decide ir pra um lugar, é como cachorro de cego. Só matando.

- Escuta aqui, tchê. Tu sabe que mulher que vai pro Rio, já desce na rodoviária mal falada.

- E não sei?

- Me manda ela aqui.


A Rosa Flor, a princípio, não quis dizer nada. Ia para o Rio e pronto. O analista de Bagé abriu um volume do Freud para a consulta. Era ali que guardava, numa folha de caderno de armazém, escritas a toco, as máximas do velho Adão, seu pai. Encontrou um precedente: “Pra amarrar cavalo no campo e mulher em casa, só carece de um pau firme”. Deitada no pelego a Rosa Flor confirmou com a cabeça quando a analista perguntou, sutilmente, se o compadre não passava mais a lingüiça na farinheira. Era verdade.

O analista botou uma mão na cabeça. Aquilo era a pior coisa que pode acontecer com um gaúcho, fora cair do cavalo ou a filha casa com nordestino. Com a outra mão, começou a desabotoar a braguilha. Fazia qualquer coisa por um amigo.

Ficou combinado que a Rosa Flor teria sessões duas vezes por semana e desistiria daquela historia de ir pro Rio. O compadre Salaustiano podia ficar descansado. A honra da Rosa Flor estava salva.

Vai entender o ser humano!!!!

Quê "cosa"!

Um homem entra no salão e pergunta:

-Quanto tempo até chegar a minha vez?

O barbeiro olha em volta do salão e responde:

-Mais ou menos 2 horas!

O homem vira as costas e se retira sem dizer uma palavra.

Passam alguns dias, e o mesmo homem volta e pergunta:

-Quanto tempo até chegar a minha vez?

O barbeiro olha em volta do salão e responde:

-Mais ou menos 3 horas!

O homem se vai sem dizer nada.

Passada uma semana, o mesmo homem entra e pergunta de novo:

-Quanto tempo até chegar a minha vez?

O barbeiro olha em sua volta e responde:

-Mais ou menos 1 hora e meia!

Novamente o homem sai calado.

O barbeiro vira-se para o seu amigo e diz:

-Oh Pedro, faz-me só um favor. Segue aquele homem e vê para onde ele vai.

O cara, sempre que entra, pergunta quanto tempo até chegar a sua vez e nunca volta!

Minutos depois, Pedro regressa ao salão morrendo de rir.

O barbeiro, curioso, pergunta:

-Então, onde é que ele vai depois daqui?

Pedro para de rir, enxuga as lágrimas e responde:

-Daqui ele vai direto pra tua casa!

Diferença entre homens e mulheres

Temperaturas no Brasil

Porquê as mulheres enlouquecem os homens?

Esse índio é galo!!

Hístórias do Waldemar!!!

Waldemar um índio véio lá de bagé veio foi pra Porto Alegre fazer uma entrevista de emprego, lá pelas tantas o rapaz pergunta pra ele:
- Nome?
- Waldemar
- Sexo?
- Ah, umas quatro vez por semana!
O rapaz indignado lhe diz:
- Não senhor, quero saber se é homem ou mulher!
- Ah mulher, homem, de vez enquando ovelha...

Dicionário Campeiro

Ta aí, como o prometido, já que infelizmente nem todas as pessoas compreendem os dialetos gaudérios esta é a solução pra todos vocês: o Dicionário Campeiro.
Abraço!!!

Buenas Tchê

Buenas e m'espalho!!!
Cá estoy, meu primeiro artigo, tendo em vista minha nessecidade de repartir com vocês meus "causos", estou abrindo esse espaço para paysanos(paysano=amigo, pros desavisados) que queiram contar suas proesas diárias, suas revoltas, deixar seus recados ou até mesmo falar mal do cara que invento esse blog.
As vezes vocês irão encontrar ao longo dos meus artigos expressões gauchescas, que prometo colocar um dicionário campeiro para ajudar a interpretação dos textos, também irão encontrar erros ortográficos, pois eu tenho um grave problema, só ia na escola pra comer a bóia, mas isso é coisa poca, nem demo bola.
Então fiquemo assim, vamo vê se esse troço funciona, para as pessoas que estão lendo esse artigo faço questão que dessem sua colaboração, podem até falar mal, o importante é a diversão!
Um baita quebra costela!!
Estevão